-Sex? - Nej, tak. Min liv fuck mig hver dag.
Недавно заметил такую странную тенденцию, анекдоты по теме или нет про брата-прибалта моего северного - Эстонию.
Мол эстонцы тормоза похлеще финнов (это вообще другая история .__."), разве что хлестают водочки меньше.
Чуть менее чем все анекдоты про них унылы и созданы с целью тупо поглумиться, что весьма раздражает.
Хотя бывают и реально доставляюшие, но я ставлю под сомнение тот факт, что эстонцы настолько тормознуты -__-
Два эстонца идут по дороге. Один другому:
- Янис, смааатри, мёртфая птиица...
Второй, подымая голову:
- Гдеееее? Вполне годный пример
— — —
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! Блеаать, а вот это жестяк >)
— — —
Сидит эстонец в сортире и между делом праздно размышляет:
- Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор, стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор! Про стенку не понял.
— — —
Учительница в Таллине на уроке истории спрашивает у детей, что означают цвета эстонского флага. Маленький Вальдур объясняет:
- Синий цвет- это как наше прекрасное холодное море.
- Молодец, Вальдур. Ну, а черный?
Поднимает руку Анне:
- Это, конечно, цвет советской оккупации, черного периода в нашей истории...
- Правильно. Ну, а белый?
А тут поднимает руку Вовочка и говорит:
- А это цвет бескрайных Сибирских снегов, где вы все, суки, скоро окажетесь! Ну как же. Без перетираний прошлого, оккупаций, фашизма. На этом построен каждый третий анекдот про оных.
Эстонцы няшки. Любить-абажать ♥♥♥
Мол эстонцы тормоза похлеще финнов (это вообще другая история .__."), разве что хлестают водочки меньше.
Чуть менее чем все анекдоты про них унылы и созданы с целью тупо поглумиться, что весьма раздражает.
Хотя бывают и реально доставляюшие, но я ставлю под сомнение тот факт, что эстонцы настолько тормознуты -__-
Два эстонца идут по дороге. Один другому:
- Янис, смааатри, мёртфая птиица...
Второй, подымая голову:
- Гдеееее? Вполне годный пример
— — —
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! Блеаать, а вот это жестяк >)
— — —
Сидит эстонец в сортире и между делом праздно размышляет:
- Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор, стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор! Про стенку не понял.
— — —
Учительница в Таллине на уроке истории спрашивает у детей, что означают цвета эстонского флага. Маленький Вальдур объясняет:
- Синий цвет- это как наше прекрасное холодное море.
- Молодец, Вальдур. Ну, а черный?
Поднимает руку Анне:
- Это, конечно, цвет советской оккупации, черного периода в нашей истории...
- Правильно. Ну, а белый?
А тут поднимает руку Вовочка и говорит:
- А это цвет бескрайных Сибирских снегов, где вы все, суки, скоро окажетесь! Ну как же. Без перетираний прошлого, оккупаций, фашизма. На этом построен каждый третий анекдот про оных.
Эстонцы няшки. Любить-абажать ♥♥♥